(Español Abajo)

Every child teaches me something new about education. In my too-numerous-to-count years as a teacher and therapist, I have learned so much from the wonderful children I’ve had the privilege to teach and their families. I have learned that each child’s perspective is unique and insightful, and connecting to their view of the world is the first key to teaching them.  However, through my work as Director of Sesame Sprout, I have truly learned about life. The proud, supportive, diverse families of Corona, Queens—who represent so many countries and cultures—have schooled me about what it means and what it takes to provide their children with the tools they need to grasp and take hold of a bright future in the United States of America.

Today I learned from Christopher, a sparkly-dark-eyed 4 year-old boy that had a bad dream last night. I walked into a classroom this morning to find Christopher distraught. When I knelt down to ask him about his bad dream, he said: “I was thinking that I woke up and my Mommy got took away and she didn’t come back.” Christopher’s teacher whispered the rest of the story in my ear, recounted by Christopher’s mother. He dreamt that the police took his mother and many other people away.

Last week at Sesame Sprout, we learned about “worrying.” We learned about the events in our lives that can give us “strong feelings,” and how to manage these very normal feelings in healthy ways. What do we, as adults, say to all of our Christopher’s? What do we tell them about real-world worries that we don’t have the answer to, ourselves? How do we calm a child’s fears when we ourselves are afraid? As much as we try to protect our children from the real-life fears wrought by our current political climate, it is almost impossible to stop the news and conversation that seeps into our world from reaching their eyes, ears, and hearts. No matter how hard we try.

One pediatrician, Alan Shapiro, commented recently in a blog about the toll these fears can take on a child. “As a pediatrician and advocate working with immigrant families, I see first-hand the deleterious toll on children who live under constant fear that the person who takes care of them could at any moment be taken away. A robust body of research shows that children who grow up with family instability, economic strain and chronic stress suffer poorer health, lower educational achievement and increased poverty and hunger.” (thehill.com;Immigration:deporting parents negatively affects kids’ health;5/13/16; 10:00 a.m.EDT )

In these challenging times, we can try to follow the advice imparted by experts in their respective fields to limit the flow of upsetting information into our household. Yet even if we stay away from the Internet and keep the radio and television off to avoid political conversations around our children, it filters in. It always does.  Our bright, curious children will hear snippets, and their developing inquisitive brains will naturally work to make sense of what’s happening in the world. Consequently, we as adults need to be able, willing, and unafraid to address the truth in a way that answers the core question it evokes in our children.

This is the truth I learned when handling strife in my own life. I spoke to counselors about how to best discuss sensitive issues with my own three children. I have always believed that any difficult conversation or topic my children might encounter about the world should come from me, and not from the street. I needed my children to know they should feel comfortable discussing absolutely anything on their minds with me. I wanted to explain how carefully I was trying to make difficult decisions. I wanted to share all of the reasons why. The advice I received from counselors was “don’t do it.” Over-explaining, or even under-explaining by pretending there is no problem, is not the answer. Ultimately, what children need and want to know is that you will always love them and always take care of them; that you will always be their parent.

Judy Sklar Rasminsky, an author of Challenging Behavior in Young Children: Understanding, Preventing and Responding Effectively, shared advice about the recent political climate and its effects on children. “Give the children as many opportunities as you can to tell you what they’re worried about. Listen carefully, validate their feelings, and respond before their behavior escalates. Provide them with reassurance and a sense of safety.” Though she recommends avoiding news and political conversations, pretending that you are not concerned is not the answer. “Saying there’s nothing to worry about when they can see their parents are upset only intensifies children’s stress.” (ChildrenWithChallengingBehavior.com; ‘Election Stress Disorder in Young Children’; 10/20/2016)

This is what I said to my children on that day when we had our own difficult conversation. ‘I know it is scary, but you don’t have to worry. I will always be your mother. I will always love you and I will always take care of you.’

Today, the teachers and I brought that message to Christopher. We asked him how the dream made him feel. We told him what a good idea it was to talk to his Mommy and his teacher. We reminded him that when he woke up, his Mommy was right there beside him.


Cada niño me enseña algo nuevo sobre la educación. En mis  muchos años como maestra y terapeuta, he aprendido mucho de los maravillosos niños que he tenido el privilegio de enseñar y de sus familias. He aprendido que la perspectiva de cada niño es única y perspicaz, y conectar con su visión del mundo es la primera clave para enseñarles. Sin embargo, a través de mi trabajo como Directora de Sesame Sprout, realmente he aprendido sobre la vida. Las orgullosas familias, de apoyo y diversas de Corona, Queens -que representan tantos países y culturas- me han educado sobre lo que significa y lo que se necesita para proporcionar a sus hijos las herramientas que necesitan para captar y tener un futuro brillante en los Estados Unidos de América.

Hoy he aprendido de Christopher, un niño de 4 años de ojos oscuros  que tuvo un mal sueño anoche. Entré en una clase esta mañana para encontrar a Christopher angustiado. Cuando me arrodillé para preguntarle sobre su mal sueño, dijo: “Estaba pensando que me desperté y mi mamá se la habían llevado  y no volvió.” Lal maestra de Christopher susurró el resto de la historia en mi oído, Relatado por la madre de Christopher. Soñaba que la policía llevaba a su madre y muchas otras personas.

La semana pasada en Sesame Sprout, aprendimos acerca de “preocupación”. Aprendimos sobre los eventos en nuestras vidas que nos pueden dar “sentimientos fuertes” y cómo manejar estos sentimientos muy normales de maneras saludables. ¿Qué decimos nosotros, como adultos, a todos nuestros Christopher’s? ¿Qué les decimos acerca de las preocupaciones del mundo real que no tenemos la respuesta a nosotros mismos? ¿Cómo podemos calmar los temores de un niño cuando tenemos miedo? En la medida en que tratamos de proteger a nuestros niños de los temores de la vida real que se producen por nuestro clima político actual, es casi imposible detener las noticias y conversaciones que se infiltran en nuestro mundo de alcanzar sus ojos, oídos y corazones. No importa lo mucho que lo intentemos.

Un pediatra, Alan Shapiro, comentó recientemente en un diario sobre el peaje que estos temores pueden tener sobre un niño/a. “Como pediatra y abogada que trabaja con familias de inmigrantes, veo de primera mano el peaje perjudicial en los niños que viven bajo constante temor de que la persona que cuida de ellos pudiera en cualquier momento ser despojada.   Investigaciones  muestra que los niños que crecen con la inestabilidad de la familia, la tensión económica y el estrés crónico sufren peor salud, menores logros educativos y un aumento de la pobreza y el hambre “(Thehill.com, Immigration: deporting parents afecta negativamente la salud de los niños; / 13/16; 10:00 am EDT)

En estos tiempos difíciles, podemos tratar de seguir el consejo impartido por los expertos en sus respectivos campos para limitar el flujo de información perturbadora en nuestro hogar. Sin embargo, incluso si nos mantenemos alejados de Internet y mantener la radio y la televisión apagado para evitar conversaciones políticas en torno a nuestros hijos, se filtra. Siempre lo sucede. Nuestros niños brillantes y curiosos escucharán fragmentos, y sus cerebros inquisitivos en desarrollo trabajarán naturalmente para dar sentido a lo que está sucediendo en el mundo. En consecuencia, nosotros, como adultos, necesitamos ser capaces, dispuestos y sin miedo a dirigirnos a la verdad de una manera que responda a la pregunta central que evoca en nuestros hijos.

Esta es la verdad que aprendí al manejar conflictos en mi propia vida. Hablé con consejeros sobre cómo mejo discutir r  temas delicados con mis tres hijos. Siempre he creído que cualquier conversación o tema difícil que mis hijos puedan encontrar sobre el mundo debe venir de mí, y no de la calle. Necesitaba que mis hijos supieran que deberían sentirse cómodos discutiendo absolutamente cualquier cosa en sus mentes conmigo. Quería explicar cuan cuidadosamente estaba tratando de tomar decisiones difíciles. Quería compartir todas las razones por qué. El consejo que recibí de los consejeros fue “no lo hagas”. Sobreexplicar, o incluso subexplicar, fingiendo que no hay ningún problema, no es la respuesta. En última instancia, lo que los niños necesitan y quieren saber es que siempre los amarás y siempre los cuidarás; Que siempre serás su madre/ padre.

Judy Sklar Rasminsky, autor de Comportamiento Desafiante en Niños Pequeños: Comprensión, Prevención y Respuesta Efectiva, compartió consejos sobre el clima político reciente y sus efectos sobre los niños. “Dale a los niños tantas oportunidades como puedas para decirte de qué están preocupados. Escuche atentamente, valide sus sentimientos y responda antes de que su comportamiento se intensifique. Proporcionarles seguridad y un sentido de seguridad”. Aunque recomienda evitar noticias y conversaciones políticas, fingir que no está preocupado no es la respuesta. “Diciendo que no hay nada de qué preocuparse cuando pueden ver que sus padres están trastornados sólo intensifica el estrés de los niños.” (ChildrenWithChallengingBehavior.com,’Election Stress Disorder in Young Children ‘; 20/10/2016)

Esto es lo que dije a mis hijos ese día cuando tuvimos nuestra propia difícil conversación . Sé que da miedo, pero no tienes que preocuparte. Siempre seré tu madre. Siempre te amaré y siempre te cuidaré.

Hoy, las maestras y yo llevamos ese mensaje a Christopher. Le preguntamos cómo le hacía sentir el sueño. Le dijimos que era una buena idea hablar con su mamá y su maestra. Le recordábamos que cuando se despertó, su mamá estaba a su lado.